Me da miedo crecer, me da ganas de llorar

"Enorme como el mar, el cielo
Cae la arena entre mis dedos
No sé si voy a ser capaz de permitirme lo que quiero
Pero yo no juego ningún juego
Corazón aventurero
Miénteme y dime la verdad, que no es la edad que es la actitud primero"

A mi alrededor todos los de mi generación se están haciendo "mayores": llegan los hijos, las bodas, la compra de casas...y yo sigo "estancado", como diría la sociedad, quedando con gente entre 7 y 10 años más joven que yo para hacer las mismas cosas que llevo haciendo desde los 16. Dicho así quizá no parece un gran problema, pero se convierte en un problema cuando la gente lo ve como un problema. 

Todo viene por el mero hecho de no seguir en mi vida la evolución que el sistema propone, y a la que nos dirige, y solo por esto se genera en mi un montón de problemas e inseguridades del tipo: ¿que coño estoy haciendo con mi vida?, ¿estoy haciendo lo correcto?, ¿me viene bien?, ¿es normal?. Por poner un ejemplo, si en vez de salir de fiesta cada viernes (y sábados de resaca tirados a la basura) estuviera pagando la entrada de un piso el sistema no tendría dudas: lo estaría haciendo bien. Sin embargo, al no querer eso, por el simple hecho de que no me reporta felicidad, ya tengo un problema de inmadurez, indecisión, descontrol... esto es solo un ejemplo de los cientos que me surgen cada día.

Me parece injusto. He estudiado, actualmente trabajo, soy una persona sociable, tengo muchas aficiones, gustos. Entonces me pregunto ¿por qué la forma de vivir mi vida no es positiva, si es la que me hace feliz? Por tener una evolución hacia lugares diferentes. Respeto el camino "habitual" y digo habitual por el hecho de que es el que más gente escoge, no por otra cosa. Pero no conecto ni me identifico con el. No me considero superior por rehuir de los conceptos tradicionales de "crecer".

Mi camino es diferente, pero es el que me hace bien, y eso debería ser lo único que importa. Dicho así parece fácil decir, "pues sigue así", pero la cosa es que luego me pongo triste porque todos los estímulos externos me dicen que no debería estar viviendo mi vida de este modo. Entonces surge el eterno debate de: seguir con esta vida y sentirme bien, para luego sentirme mal o escoger la vida rutinaria que no me hará feliz pero a la que me acostumbraré en algún momento y me dará estabilidad que imagino que es lo que todo el mundo busca. 

En todos esto, si que hay una cosa que me da algo de miedo y es la siguiente: llevo viviendo los 18 años demasiado tiempo. La primera vez cuando los tuve, obvio. La segunda cuando llegué a la universidad, con 21. Allí casi todos mis compis tenían 17-18 por lo que me creí uno más, haciendo de gurú de la noche madrileña. Con 27 me fui a Salamanca, y más de lo mismo, allí todos eran universitarios, pero me convertía esta vez en discípulo dejando que me mostraran la noche salmantina (que, por cierto, es la mejor de España). Con 29 me hice profesor y, sorpresa, empecé a quedar y salir con algunos de mis alumnos que se movían en ese mismo rango de edad. La cosa es, ¿hasta cuanto aguantaré con esta lógica? Es decir, si que me parece fea la idea de tener 40 y salir con gente de 20. Y ya para mucha gente le parece grave que lo haga ahora, y eso me asusta, que ni se por qué lo hago, ni siquiera lo busco conscientemente, simplemente ocurre. ¿Y si sigue ocurriendo? Y cuanto más mayor me hago si que es cierto que me preocupa que lo que me haga feliz sean las mismas cosas. Entonces me siento estancando y parece que tengo que dar la razón al sistema. ¿Ese pensamiento tambien ha sido entonces implantado por la sociedad?, ¿es mio propio?. Demasiadas preguntas, y mientras el tiempo pasa y a mi solo me da ganas de llorar.

De momento es mi terapia, ya lo dice la canción: "Joven es la cura constante"