Que hacer cuando el corazón está fatal de la puta cabeza

Quisiera no echarte de menos, pero no es así
Quisiera no haberla jodido y estar junto a ti
He dejao' las llaves y el motor encendido
Y me he pintao' un tiro pa' después
No sé si estoy contento porque ya te has ido
O triste por ser libre otra vez

Marzo fue un mes raro, lo recuerdo cada vez que escucho esa canción, parecía un mes maldito, tanto que caí otra vez en malos hábitos que me dejaban comiendo techo, estuve semanas durmiendo en el sofá porque no podía entrar en mi cuarto, no he vuelto a ponerme su pijama favorito, resacas químicas...

Abril se iluminó, con proyectos, nuevos amigos, fiestas, conciertos...pero el mes se ha ido nublando hasta que no sepa que va a ser de mi, ni que quiero que sea.

Pensé que había encontrando mi sitio, que se me daba bien enseñar, que podría ser buen profesor...pero no paro de ver pistas en el universo que me dicen que quizá tengo que rendirme y abandonar. Las dos personas que más daño me han hecho y me hacen a día de hoy salen de ahí, de ese contexto. Una de esas personas me acusa de tener un ego descomunal, intenta frenarme, bloquearme y anularme como profesor. Y yo solo siento que lo hago mejor que él teniendo bastantes menos años y experiencia. Y quizá me equivoque, pero no creo que justo el exceso de ego sea una de mis cualidades negativas. Y mira que tengo varias. Exploté y ahora no se que va a ser de mi...

La otra me quiere lejos. Y cada día se confirma más el hecho de que nunca le importé, solo fui alguien que pasaba por ahí. Para mi es un relato que habla sobre un viaje a Italia lleno de imágenes, momentos, lugares, fotografías, abrazos y besos de esquimal. Y pienso quizá sea yo el que tiene que ir a Turin, no esperar a 2033, solo esperar a que la pandemia de tregua. 

Conformarse siempre he pensado que es una forma de huir. Lo veo en la relación de mis padres desde que nací. Lo veo en mi hermana y lo mucho que le costó empezar a ser valiente. Lo veo en amigos, que te hablan del miedo a los cambios y a la soledad. 

Lo veo a veces en mi. 

Ojalá nada hubiera pasado y estuvieras aquí

Desde que la miré supe en el primer segundo que cambiaría mi vida, pero no esperaba que de esta manera.

 Decidió irse con otro y yo me fui a crear. 

Noto los síntomas. Ya no me caben las cosas que quiero hacer en un día. No como cuando pasaba horas pendiente del móvil porque nada parecía llenarme o bebiendo para acelerar el reloj. Los días eran eternos y las noches eran de insomnio y pesadillas. Y las resacas de lamentos y castigo.

En los últimos meses apenas sabía que música meter en las listas mensuales de Spotify. Nada me llenaba. Nada me apetecía escuchar. Ahora vuelven a tener una longitud que se mide en momentos. Si la música son emociones, es ahora cuando vuelven a existir de manera natural. 

El tiempo se mide en canciones. 

Desde 2015 empecé con esa manía absurda de crear esas listas tituladas con una letra de canción que mencionase el  mes que tocase. Y todas son un calendario, una maquina del tiempo en la que meterme cuando quiero viajar: Londres, Salamanca, Festivales, Viajes, Aranjuez, Carreteras, Atardeceres, Personas, Fiestas, Resacas, Abrazos...si no hay experiencias, no hay canciones. Quedará lejos las listas de Enero, Febrero y Marzo de 2021 donde apenas logré incluir 20 canciones por mes...

La vida se mide en canciones.

Ya no se ni como está, solo espero que recuerde mi voz de vez en cuando. Yo aun recuerdo su risa, y sigo creyendo que es una enfermedad. Pensaba que llenaría muchas listas de reproducción. Y tendríamos nuestra propia banda sonora de momentos. 

Decidió el silencio entre nosotros, y yo solo quiero cantar con ella

Aunque no te lo diga, te recuerdo cada día

Siempre me dicen

"Deja la cabeza y hazle caso a tu corazón"
Pero, ¿qué hacer cuando tu corazón
está fatal de la puta cabeza?

Hoy me tomado el último yugor que quedaba. Caducaba mañana. Vivo al límite. Aventuras del sábado. Las horas han ido pasando viendo animes, ordenando figuritas, leyendo libros, poniendo una lavadora y aquí me encuentro, esperando a que llegue, como siempre tarde, Santi a otra reunión creativa que terminará siendo un desastre con una posible cuarta canción aun más lamentable que las anteriores. 

La vida sigue igual. Y aunque se que en dos meses es posible que todo cambie, intento no pensarlo mucho. No solucionaría nada. Pensar en exceso y crear inferencias es lo que este año me ha hecho estar pocho. Y de todo se aprende. 

Mañana son los Oscars y será la primera vez que no vea la gala en directo en 7 años. No he visto apenas películas nominadas, ni tengo ganas de verla. Me da pereza. Prefiero seguir editando fotos y creando. 

Llevo mucho sin beber. Creo que eso también está ayudando. Para sentirme productivo. Decidí que solo bebería en ocasiones especiales y no como rutina. Con gente y momentos que merezcan la pena. No porque sea viernes. O sábado. 

Hasta la entrada ha quedado sosa. Supongo que es lo que ocurre cuando uno está tranquilo. Al fin y al cabo estoy escribiendo porque sigo esperando al puto Santi. 

Yo, entrado en daños

Aquí estoy, a la luz de las velas. No es que tenga una cita, es que no me queda otra. Tampoco tendría una cita ahora mismo. Como mucho quedaría con ella, si supiera que acabaría con mi pijama, claro.

Y aquí sigo mientras. En esta oscuridad. esperando a que Iberdrola haga su magia (dicen que entre 2 y 5 días). Y como hay poco que hacer pues reflexiono sobre Abril. Un mes extrañamente agradable. 

Si algo he detectado en las últimas terapias es gran parte de la autoexigencia que tengo y lo mucho que le pido a la vida. Causa de este insalubre existencialismo que sostengo sobre el sentido de estar de paso en este mundo y querer hacer "grandes cosas" en él. Las cuales nunca llevo a cabo. Y que me agobia ver el tiempo pasar y ver que no las hago. Pienso que un día hibernaré y no despertaré jamás. Y no habré hecho ni vivido ni la mitad de cosas que quise. Y eso me asusta.

Pero estas semanas he empezado a estar en paz conmigo en este asunto. Mas tranquilo. Viviendo más y pensando menos en lo que no vivo. Y cuando viene el pensamiento se esquivarlo y reconducirlo a un lugar donde sentirme útil, ya sea escribiendo un guion, leyendo un libro, haciendo fotos...

Quiero vivir muchas vidas. Y ya llevo unas cuantas, aunque a veces se me olvida.

Por eso he aprendido a que me encanten los días como hoy. Simplemente por el hecho de que son diferentes. Generan nuevas situaciones, experiencias, pensamientos, proyectos. Aunque al final solo será recordado como un día en el que me cortaron la luz.

Volviendo al tema de la cita y tal, pienso en ella todos los días, aunque ya no se lo diga. Supongo que porque lo hago de una forma diferente y he aprendido a relativizar esos pensamientos y dejar de responsabilizarme de la situación. 

Ahora escribo poemas sobre nosotros que no encuentran aquí su lugar. Yo estoy muy entrado en daños y ella me rompería como si fuese un vaso de cristal si me mirase e hiciese un parpadeo. A veces escucho la canción y pienso si yo también querría dormir la siesta con ella en verano. Pero el verano pasará. Y traerá lo mejor del año, como siempre ha hecho, de eso no tengo pruebas, pero tampoco dudas.

Lázaro y la pena de que todo acabara antes de tiempo

 

Desde que nos conocimos has estado dudando

Otro y yo

Yo y otro

Otro y otro

Darnos un tiempo

Darnos espacio

Darnos cariño

Darnos...

Te he visto odiarme y quererme a partes iguales

Y me contagiaste

Te quise, te odié, te alejé, te extrañé

Pero una cosa siempre tuve clara

Nunca dudé

Recuerdo aquel el día que te dije

"Hasta que dure

Y mientras dure

Feliz te haré"

Y eso es lo más duro

No lo cumplí

No tengo dudas de que podíamos durar

Y dudo que durante aquel tiempo dudaras 

De que esa frase no fuese verdad

Espero que no dure este momento

Para recuperar el tiempo que no supe cuidar

Y lleguemos a 2033

A la próxima no pienso fallar.

Desde el Adriático

Hay un grito que habla de ti

Soñaba contigo al despertar

Escondía pupilas agrandándolas bajo cristal

Saltábamos desde el trampolín

Sin saber que la caída iba  a ser mortal

Desde el balcón de la vida veía la nuestra pasar

He recogido aquel billete del interrail

Una historia que habla de ti y de mi

Donde vimos lunas menguar

Quizá dan igual los años que puedan pasar

Si después solo han venido mentiras

Y tus medias siempre son el lugar al que huir

                            

Has vuelto a salvarme la vida, y tu sin enterarte

Llegué para salvarle la vida y ni siquiera me enteré. Ahora leyendo aquella felicitación navideña entiendo lo que hice bien y que muchas veces no recuerdo, se tiende a recordar más siempre los finales y lo malo.

Me describe hablando de como camino, mirando al suelo. Es verdad que ya no llevo capuchas, pero los cascos siguen ahí cumpliendo la misma función. Distanciarme de un mundo en el que a veces siento que no encajo. 

Me veía gris por dentro y verde por fuera. Como tanta gente, pero quizá fue la primera en decirme que mis ojos eran verdes. Y darle más importancia a mis cosas buenas, consiguiendo que disminuyeran las malas.

El merito de sonreír era suyo, sabía que era difícil, que no lo hago con cualquiera. Ella me hacia sonreír, lo que yo no sabía es que mi sonrisa podía provocar cosas tan bonitas.

Y los abrazos. Nunca me había gustado abrazar. A nadie. Y a día de hoy sigo queriendo abrazar a poca gente. Es bonito cuando das con alguien con quien gusta abrazarse. Con ella aprendí a abrazar. En ese aspecto me lo enseño todo. Ahora adoro el gesto. Siempre decía que le gustaba mi olor del cuello y que abrazarme era cómodo. Llegamos a un punto en el que había abrazos que se daban por nada y esos eran los mejores.

Y si,claro que conozco a ese chico. Consiguió sacarte de tu zona de confort, cambiar tu mundo, abrirte los ojos, dejarnos de llevar. Y tu hiciste lo mismo conmigo. Y, aunque no llegamos hasta aquí, fue maravilloso compartir parte del viaje.

Siempre llegan en el momento justo

La chica del pijama de Rick y Morty se fue y llegaron los de siempre. Desde 2009 (o 1999 más bien) aparecen para salvarme la vida. He de reconocer que en estos últimos años me ha costado conectar con su música. Solo en contadas ocasiones o escuchando los temas antiguos. Pero volvieron, en el momento preciso, para recordarme que soy "Irrompible"

Sé a dónde voy sin saber que fui

Ya tan solo hago el camino que germina en mí

A los idiotas, ¡suerte de verdad!

Tal como son, la tendrán que buscar

Me he atrevido a reconocerme y recordarme, volver a mi camino y dejar de retrasarme por gente que se niega a avanzar. Yo no quiero ser estático, quiero seguir hacia delante, aprender lo máximo posible del arte, crecer, transmitir, crear...

Yo sigo el ritmo de este loco pálpito

Que volverá a gritar:

"Un paso más y eres libre"

Resulta irónico

A veces hay que dar un paso para ser libre

¡Increíble!

Mi libertad siempre ha estado en mi. He vuelto a recordar todo lo que quería hacer. He conseguido dejar de ser un lastre para mi mismo y continuar el viaje.

Al fin llegó y es hoy, lo presiento

Hе leído la señal, ¿Recibistе la señal?

Y es hoy, lo presiento

¿Recibiste la señal?

Los irrompibles ya he vuelto a regresar

Jurarás la acción, porque llorar no le sirve

No nos sirve

Basta de lamentarse, odiarse, quejarse, hundirse. Soy mucho más y me lo voy a demostrar.

Cansados y asediados por la idea global

Hasta un idiota hoy en día es policía moral

Gente corriente alterna en un local

Quien era de altos vuelos se estrelló en la humildad

Sé de un poeta que dormía en parques

 Aunque sus versos tenían mil propiedades

Solo quiero gente a mi alrededor que me transmita con las palabras o la mente, que me haga evolucionar. Volver a ser esa persona que no pensaba en las consecuencias, en el futuro, en lo que se gana o se pierde. Disfrutar y volver a tener experiencias de vida como las que me llevaron hasta aquí. Dejar de estancarme. Y que no me afecte ni lo que digan ni piensen los demás. Ni creer que debo nada a nadie, ni conformarme.

Murió Peter Pan viendo series en un sillón

Murieron ya aquellos de tu generación

Tu generación

Lo irrompibles ya emergieron del mar:

¿Te puede el miedo o las ganas de nadar?

Basta de compararme con la gente de mi generación que siguen el plan establecido por otros, y no por si mismos. yo he vuelto a regresar. He emergido del mar y ya no me va a ganar el miedo, si no las ganas de nadar.

¿A que no sabes donde he vuelto hoy?

Tengo esa bolsa roja de plastico enfrente. Muchos años sin atreverme a abrirla, ni a tocarla. Esa bolsa que habla de mi y habla de ti, de nosotros, del mejor viaje del universo, de conciertos, de fotos, de festivales, de cosas que ni recuerdo y que cuando abra se que me van a sorprender. 

¿Que por qué me he atrevido a sacarla del arcón tantos años después? Como dije en el post anterior el otro día me topé con unas fotos de ti ahora, fue extraño verte después de tantos meses, te vi tan feliz que lo primero que hice fue sonreír. Recordé lo que es querer a alguien de verdad. Y me he dado cuenta de que no he vuelto a hacerlo. Solo he sabido mal querer o convencerme y obligarme a decir que estaba queriendo a alguien. Contigo siempre fue distinto. Nos conocimos en un sueño y hubo tanta magia. Hasta que se apagó y dijiste "si tu magia ya no me hace efecto, como voy a continuar".

El otro día al ver esas fotos noté algo diferente dentro de mi. Recordé lo que quería ser y el camino que me ha llevado aquí. Nunca hubiera podido hacerlo a tu lado, aunque le decía a todo el mundo que si, me convencía porque no quería estar solo, me aterraba. Íbamos en direcciones opuestas y nos estábamos empezando a retrasar el uno al otro, siendo un obstáculo sin quererlo y sin ni siquiera darnos cuenta. Le echaste valor, "La rutina y la comodidad nos está matando. Te quiero, pero también quiero otras cosas". Las renuncias y sacrificios cada vez pesaban más. Yo quería convencerte de que era una mala racha, de que saldríamos de esta. A veces me creías y volvías. 

Tengo que reconocer que verte ir fue duro, complicado, largo, y aquellas vueltas atrás solo eran falsas ilusiones provocadas por el miedo, hasta que al final nos soltamos. Tiempo después llegó él. Yo sabía que era el definitivo, o al menos iba para muy largo. Se te veía en los ojos. Nunca te había visto mirar así a nadie. Ni a los que hubo antes, ni a los que hubo después, ni a mi. Hoy veo lo que has construido y lo que he construido yo y me siento tan feliz de haberte querido.

Cronicidades [Viajemos a Noviembre]

Yo hoy venía a hablar del concierto de ayer, pero se han juntado demasiadas cosas en un día, así que tendremos que ir por orden.

Introducción: Ha sido raro hablar con una persona que perdí de vista durante la carrera, y que me cuente que tras 7 años acaba de romper con su pareja. Y que ese mismo día, unas horas después, descubra que aquella persona llena de Imanes que me cambió la vida se ha ido a vivir con su pareja.

Pero para llegar a esto último si que tengo que hablar del concierto de ayer, porque anda relacionado.

Desarrollo: Es raro en tiempos de pandemia ir a un concierto, pero si es el de tu mejor amigo se va aunque el día esté raro. Llevaba mucho sin ver a toda esta gente. Meses en los que mi vida andaba perdida y yo me agarraba a buscar la solución en la Chica Tricolor cuando eso solo podía rompernos a los dos. Fui al concierto e hice como en aquella secuencia de "500 días juntos" y partí la pantalla en dos. En una mitad las expectativas y, en otra, la realidad.

Expectativas: nos imaginé llegando juntos, presentado a la Chica Tricolor a toda esta gente. Gente de la que ella necesita para arreglarse como me arreglaron a mi. Personas con inquietudes, interesante, inteligente, con sentido del humor, que se puede hablar de todo, que escuchan, que te quieren como eres y por lo que eres, que se hace mil preguntas y siempre anda en busca de la felicidad como objetivo final de la vida. Se reiría con Leiva, se encariñaría con Ana Luz, admiraría a Guille, conectaría con Alba, filosofaría con Nacho...y así podría estar durante un rato. 

Luego tocaba una banda que no conocía nadie de los que fuimos. La Chica Tricolor disfrutaba mucho con su música, especialmente en la cover de "Un Veneno" y en las rumbas...y comprendía la filosofía de vida tan bonita que practica la gente de Aranjuez al escuchar la presentación de los nuevas temas de Sundown Wolves en español (que, por cierto, ya era hora). Después habríamos ido a casa a comer mermelada con crema de cacahuetes, ver una película y dormir en la cama de la habitación con espejos. 

Realidad: fue rara y preciosa la sensación de llegar y que todos te traten como si nada hubiera pasado, como si no hubieras estado desaparecido y extraño desde Navidades. Que saliera la banda nueva a tocar, y acordarme de la Chica Tricolor, especialmente en la canción de "Un veneno" de C. Tangana. Llorar en ese concierto, y en el siguiente. Viendo a mi mejor amigo cumplir su sueño de dar su primer concierto cantando en español, reírme con un Nacho desatado, conseguir no beber ni una gota de alcohol, abrazar a tantas personas, escuchar lo mucho que me han echado de menos. Volver a casa, hacerme un plato de pasta y dormirme escuchando podcast. Levantarme y decidir reabrirme la cuenta de fotografía de conciertos. Y aquí es donde conecta esta historia con la de La Niña Imantada y que solo fui capaz de soltar cuando llegó la Chica Tricolor.

Al abrir la cuenta de Instagram de conciertos, me ha dado por entrar en el de la pareja de La Niña Imantada, puesto que es músico y le he hecho fotos en algún concierto y le tengo etiquetado en el feed. Y al entrar y verles juntos en una de sus ultimas publicaciones entre a leer como les iba y aluciné.

Desenlace: Llevaba sin mirar nada de La Niña Imantada desde que llegó la chica Tricolor a mi vida, a principios de Noviembre. Justo esta publicación de ellos era de esa fecha. Se han ido a vivir juntos a una casa, eran 10 fotos, juntos, construyendo una vida y un hogar, siendo felices, de fiesta, desayunando tranquilos, siendo felices. Y si supierais la enorme alegría que me ha inundado al verla sonreír así. 

Se cuando alguien encuentra a su persona y llevo años sabiendo que la Niña Imantada la había encontrado en él. Solo me dolía que a mi no me pasara, pero justó cuando me pasó nos sincronizamos, una vez más, yo quise volver a querer y ella dio un paso de gigante en su vida. Porque separados seguimos conectados. Y avanzamos y crecemos. Hoy yo he dado otro paso de gigante. He podido verla y sonreír, como no he sido capaz en estos últimos años. Sin nada de dolor. Y he recordado nuestro viaje y he vuelto a sonreír.

Por otro lado, este final se junta con la otra historia con la que comencé. Esa chica que lo tenía "todo claro" y 7 años después se rompe porque dice que necesita crecer y que estaba muy jodida por el duelo, pero que sabía que había llegado el final. Yo nunca he conocido esa sensación, pero me han hablado de ellas muchas veces y debe ser una mierda sentir eso. 

Me pasó un poema. Lo leí y recordé que ella fue la primera en llamarme el Chico Gris y yo a ella la Niña Azul en 2011. Diez años ya. De motes va la cosa. Solo pongo motes a personas especiales que aparecen para hacerme feliz y crecer. Hoy me di cuenta que tanto la Niña Azul como la Niña Imantada siguen haciéndolo. Lo de la Chica Tricolor parece no haber terminado nada bien. Pero imagino que eso también me haré crecer.

Mazas y catapultas

 Vengo de un concierto. De estar con gente que no veía desde hace 4 meses. Gente que quiero y que me quiere. Que hoy me han recordado que existe una versión de mi que debe volver porque tengo derecho a disfrutar de mi y de mi vida. No solo me lo han dicho con palabras, si no con canciones, que llega más adentro.

Aparte tocaba otra banda que no conocía. Me han hecho sentir muchas cosas. Mañana hablaré sobre todo ello. Hoy solo quería recordar que la banda que no conocía cerró con una cover de Kase.o , no es de mis favoritas, pero ya solo con la tercera frase ha sido inevitable no acordarme de ella. Ahora voy a escribir a toda esta gente y darles las gracias, porque a pesar de todo siguen aquí y siguen confiando en mi para que encuentre el camino de vuelta. Mañana la segunda parte de lo que viví en el concierto. Un cúmulo de emociones en solo 2 horas. 

Nena tú eres un desliz, una locura, un error
Una trampa de amor, una aventura
Yo no sé si es tu nariz, o tu cintura
Me tienes bajo shock con tu lenta tortura
Mala para la salud, tanta turbulencia
Yo que ya me había acostumbrado a la soledad
Y ahora llegas tú con tu dulce impertinencia
Tu loca extravagancia y tu fragancia, fresca novedad
No, no, no quiero saber de ti
No, no, no quiero salir de mí
Cuando te dije que tenía el corazón de piedra
Yo no sabía que tenías tú tanta fuerza

Para que veas el valor que tienen las palabras

 He conocido a la persona que más me ha mentido jamás y que estaban llena de intenciones ocultas. De hecho llegó a decir que no había intenciones ocultas. Debí imaginar que eso solo lo dice alguien que las tiene.

 También dijo que no alimentaria mis miedos, que si no creía en lo que me decía ella no podía hacer más. Que no servía que me dijera que no pasaba lo que yo decía. Para que si estuviera pasando.

 También me decía que respiraba fuerte si me acercaba mucho y me ponía detrás de su silla, pero luego dijo que solo quería ser mi colega. Que siempre fue así. Nunca hubo más.

También dijo que me quería. Para luego decirme que nunca sintió nada.

Al menos me reconforta saber que nunca le llegué a contar lo que me pasó, porque contarle eso a alguien que me he tratado así sería un gran error.

Ni siquiera fue capaz de felicitarme en mi cumpleaños. 

Han sido duras semanas de aceptar que no le importo ni le importé, y que quizá es la persona más egoísta y cobarde que me he encontrado.

Y yo a pesar de mis errores (que no fueron pocos) se que se podía estar bien con ella. Porque si los dos el primer dia pensábamos que nos conocíamos de antes es porque había algo que vivir. Y que no llegamos a vivir. Recomiendo a la gente leer sobre las cronicidades en este sentido.

Ahora parece que se autoconvence con frases como no quiero estar sola por el sentimiento de soledad, pero se esfuerza tanto en creer que la tranquilidad con alguien es felicidad que da hasta pena. Así que después de tantos meses he ido generando un sentimiento de lastima y odio que me jode. Hasta el punto de que me causa el mayor desprecio y rechazo que he sentido nunca por nadie.

Me harté de decirla cosas bonitas porque las pensaba. Y ahora solo veo cosas malas, feas, de una mala persona.

Ojala algún día esté sola un tiempo. Se encuentre. Deje de estancarse. Crezca. Yo no creo que pueda volver a quererla, ni siquiera apreciarla. Ni dirigirla la palabra. Pero me jode que existan personas únicas y decidan ser corrientes. Da lástima. 

Y ojo, no quiero que parezca un "la odio por no estar conmigo". La odio porque o miente ahora o mintió durante meses. Yo podría haber sido otras cosas. No una pareja. De hecho eso no me gustaría. Pero mientras haya gente que la vuelva una más en un mundo donde la gente plana abunda y mata. Y no vea que ser diferente no es sufrir, yo no quiero mi mirarla. De hecho no quiero mirarla nunca más. 

Así que espero que siga con su vida plana hasta que yo me vaya. Y cuando yo ya no pueda verlo que eche a volar. Encuentre a alguien que vea lo que yo vi y viva las cosas que yo no he vivido.