Bye Blog

Hasta hoy.
Hasta otra.
Si eso.

No sabia que los 5 de Julio habían sido tan importantes para nosotros.
Me lo ha tenido que recordar una cosa de recuerdos de Caralibro...supongo que eso significa que lo conseguí, ya no recuerdo ni cuando fueron nuestros momentos importantes.
Yo, el Hombre Calendario, olvidando fechas...

Es buen momento para dejar el blog.
Cumple un año 1 año que no solo han servido para recrearme en recuerdos, también me ha animado a escribir y recitar en público.
Me ha servido para conocerme.Y es que encontré a alguien que me hace feliz, no fue otra persona, fue a mi.

El 5 de Julio de 2016 no tendrá mucho de especial, simplemente sera el día antes de volver a un festival...y ahí si cerraré etapa.

Y es que la vida a veces parece cíclica...tu y yo nos chocamos en un festival en el mejor momento de mi vida.
Pues hoy estoy en un momento aun mejor.
En el que ya apenas me acuerdo de ti si no me lo recuerdan y en el que nunca me apetece recordarte.
Ha costado mucho, pero este blog ya no tiene sentido.

Tu siempre, siempre, siempre serás mi imán, mi niña cebolla,  mi bellota...

Así que gracias.
Vive y cuídate mucho.
Bye.

Imán de despedida

Hola Imantada,

Hace mucho que no me dirigía a ti tan explicitamente y, esta vez sí, va a ser por última vez. 

Te la debía.

Lo primero felicitarte, aunque falten unos días para tu cumple, pero como te digo hoy es la despedida...y vamos a ser sinceros, no vas a leer esta felicitación como no leerías otra. El caso...

Es un adiós, el tuyo, el que me he negado a responder durante más de un año y el que hoy devuelvo. 

Lo intente por las malas, por las horribles e incluso al final por las buenas, pero ninguna sirvió. 

Y ahora, con todo lo que me esta pasando, me doy cuenta de que, sin querer, he aceptado que te fueras y aunque te fuiste hace mucho jamás me despedí porque pensaba que no te habías ido del todo. Y vaya si te habías ido. El caso...

Gracias por ver mi potencial, gracias por haber querido compartir días de tu vida a mi lado y sobre todo gracias por haber creído en mi cuando yo deje de creer. Todo aquello que esperabas de mí y querías ver ha llegado y la paradoja es que al menos a mi tu ausencia siguió aportándome semana tras semana en forma de videopoema que se queda ahí rulando en la nube. 

Tengo la vida llena de cosas maravillosas, personas maravillosas, trabajos maravillosos, en fin, que tampoco vengo a fardar, solo quería decir que ya no estoy en la mierda. Y aun más importante, que ya no me dejo estar en la mierda. Que me acordaré de ti en unos días cuando vuelva a estar de festival, ¡pues claro!...que te voy a echar de menos...quizá no...ahí el gran cambio. No cuadrarías en esta etapa. El caso...

Me he tirado un año y medio echándote de menos y lo siento pero es que ya no me pasa. A veces quiero que me pase, por eso de que soy tonto, y te juro que me esfuerzo en acordarme de nosotros, pero es que ya no soy capaz... Pero eh, que ha durado la leche. Así que gracias también por haber sido tanto, por esta marca, por tantas cosas, por haber sido tan genial y por haber formado de esta historia que es mi vida.

Y es que así es la vida, yo me equivoque mucho en aquella etapa y ahora solo intento no fallar a quien está, y creo que lo estoy haciendo bien. Te diría que me gustaría que lo vieses, pero lo más duro es que en verdad no me gustaría que lo vieses. 

Que te fueras me hizo despertar y quiero seguir despierto. Y ahí ves que el circulo se cierra, porque te recuerdo que tu y yo nos conocimos en un sueño...

Adiós Bellota.

Nunca Dudé (Extraño Poemario)

Desde que te conozco has estado dudando
Otro y yo
Yo y otro
Otro y otro
Darnos un tiempo
Darnos espacio
Darnos cariño
Darnos
Te he visto odiarte y querete a partes iguales
Y me contagiaste
Te quise, te odié, te alejé, te extrañé, te mentí
Pero una cosa siempre tuve clara
Nunca dudé
Recuerdo que te dije el primer día
Hasta que dure
Y mientras dure
La persona más feliz te haré
Y eso es lo más duro
Lo incumplí
No hay duda de que así no podíamos durar
Pero dudo que durante aquel tiempo dudaras
De que mi promesa no fuera verdad
Espero que dure lo vuestro
Mucho más que mi promesa
Que te haga la más feliz del mundo el tiempo que yo no pude
Una vida entera 

Aniversario

9 de Junio
Aniversario de mi cita más inesperada
Yo que siempre había tenido miedo a salir de mi zona de confort
Allí estaba
Londres
Un amor de verano que se alargó
Las personas cambian
Las ciudades te cambian
Yo no te cambio ni por Madrid, ni Tokio o Nueva York
A pesar de tus enchufes
De tener suerte si libras
De tener suerte si tienes libras
De tener que beber pintas
De pasar desapercibido si llevas pintas
De Camden, Richmond, Hyde Park, Leyton
Oxford, Picadilly, Soho, Leicester, Trafalgar
De ir a toda velocidad
De aprender a caminar solo
De querer a la soledad
Como ves no me olvido
Y es que de los buenos amores no se debe renegar
Y después de nuestro medio año vinieron líos
por Europa de par en par
Para al final volver a ti y despedirme

Sigo sujetándome y pensándote

Tantas aventuras, momentos, que ahora cuando los recuerdo parecen imposibles
Tu sin ser consciente de lo que has conseguido
Me has hecho madurar, crecer, controlar mi carácter, parar mis quejas, aprender a valorar, a querer, a quererme y a quererte
Has sido mi mayor experiencia
Y ahora que hace un año de nuestra relación...
Te echo más de menos y por eso veo que si era amor
Porque el amor no se cura con la distancia ni con el tiempo
Y si no que nos lo digan a nosotros dos.

Cambios

Hay un momento en el que tomas una decisión que cambia tu visión sobre ti y sobre tu futuro.

La mía fue irme a Londres hace ya un año (ufff), y allí enfrentarme a trabajar en un bar y en una agencia de noticias sin saber inglés. Llevaba mucho tiempo quejándome en Madrid diciendo que era un inútil y que no servia para nada. Y entonces, allá por Octubre me ofrecieron quedarme en aquella agencia con un contrato de la leche, que ni en sueños habría imaginado. Así me di cuenta de que si era útil en Londres, podía también serlo en Madrid. Y volví.

Pero con otra actitud, me planté en radio enlace, comencé un programa, un podcast, un poemario, un documental, unos videopoemas, videoclips, cortos, etc, etc...por primera vez en mi vida tuve seguridad en mi mismo, en mis capacidades, en que podía hacer cosas buenas e interesantes.

Hoy soy quien soy gracias a ese cambio conmigo mismo. Gracias aquella aventura que cada día echo más de menos. Imposible escribir las cosas que allí me pasaron, pero todo eso ha traducido en otros cambios que solo son visibles para quien tiene la valentía de charlar hoy conmigo tomando una cerveza.

Y de momento no hay una sola persona que lo haya hecho que me haya dicho pues "te prefería hace uno o dos años". 

Por algo será

Diferentes formas de ser diferente

Personas Espaciales (Extraño Poemario)

Creía que era espacial la tinta de tu tatuaje

Hasta que la vi en diferentes pieles

perdiendo la singularidad esa serpiente y ese elefante

Creía que era espacial tu sonrisa

Hasta que deje de provocarla

Caí en la cuenta de que la magia era que fuese consecuencia mía

Creía que era espacial tu estética

Hasta que vi que no  era más que un disfraz

un traje que te fuiste quitando poco a poco y mostrando otra verdad

Creía que eras espacial por ser tan inteligente

Aquello  me atraía como un imán

y cuando nos alejamos tu ingenio estaba mucho menos presente

Creía que eras especial por ser tan divertida

Me he reído contigo como con nadie

Hasta que aparecieron otras humoristas en mi vida

Creía que era espacial tu cuerpo

Hasta que deje de tocarlo

Y el tacto se convirtió en recuerdo

Creía que eras espacial por tus gustos y aficiones

Hasta que dejamos de compartirlos

ya no eran nuestros conciertos, ni nuestras películas, ni nuestras canciones

Creía que era espacial la forma en la que me mirabas

Hasta que los dirigiste a otro

Entonces lo bonito debían ser mis ojos clavados en tu cara

Creí que eras espacial porque me hacías volar

Y por eso, si lo eras

Especial no significa única

Tu fuiste la persona más espacial que he conocido

Me has descubierto miles de galaxias

pero el espacio es infinito

hay estrellas que hay que visitar solo

otras con amigos

algunas con las personas que llegarán

pero creo que ya no quedan por visitar contigo

Flequillo (Extraño Poemario)

Extraño Poemario

Comienzo otro proyecto.

Con la distancia del tiempo 

(Aunque imanes acabe de salir hace nada en verdad ha sido escrito hace varios meses)

La única diferencia es que el otro estaba escrito para ti y este para mi. 

Más concreto, más maduro, más sincero, más meditado, más nuestro.

Flequillo

Hay cositas que se dicen al oído

Otras se gritan al cielo

Algunas se leen en  los labios

Pocas se escriben con el corazón abierto

Inicio este extraño poemario

Mirandome a mi mismo

Pero queriendo hablar sobre tu pelo

Creo en la fuerza de las palabras

Dicen mucho solo con decir

"flequillo recto y negro"

Tu flequillo me recuerda a nuestro recorrido

Tiene un final claro

Que me deja siendo solo para ti un recuerdo

Yo no he sido capaz de hacer lo mismo

O quizá es que no quiero

Todos estamos unidos a alguien por ese hilo rojo

Y se de sobra que no nos unen esos extremos

Pero hasta que ella aparezca

Pintaré ese hilo para creer que el futuro pudo ser nuestro

Hoy soñé con Hannover y contigo

Respirar Cine

Hoy no voy a hablar de ella.

Más que nada porque cada vez me vienen menos cosas que decir. Pero si quiero seguir hablando de lo que pasa por esa cabeza (que a veces me quito y me pongo una sandia).

Hoy vengo a dárosla con el cine.

En mi año mas cinéfilo (y radiofónico). Pues tenia que asistir a la fiesta del cine (aunque no haya piñata, serpentinas, sandwiches de nocilla o foie gras, ni payasos [bueno payasos en el cine si hay a veces])

Antes de nada, por favor. Paren de ponerme anuncios de cualquier mierdo en la sala y pongan más trailers, que he ido al cine no he puesto Telecinco. Dos trailers y diez anuncios de cosas que me vienen dando igual. Me enfado y no respiro.

Pue eso, fui a ver Trumbo, película que respira cine por todos lados. 

No solo porque ya hable del propio cine (y de comunismo), ni porque me sintiera guay al conocer el tema de Hollywood de esos años y la figura de Kirk Douglas (y haberlo aprendido curiosamente escuchando  radio).

Sobre todo respiraba cine porque a mi lado estaba sentada una señora de alrededor de 60 años que había ido sola a ver dicho film. Y ahí  respiré cine. Ella (mucho mejor que yo) conocía todos los entresijos de esa película (y la envidaba). Ella disfrutaba muchísimo. Se reía, se enfadaba ante las injusticias, se emocionaba. A veces me interesaban más sus reacciones que la propia cinta (con esto no digo que fuera mala película, todo lo contrario, la recomiendo si te consideras un amante del cine, de las historias y por qué no decirlo, del comunismo)

Ventana al mundo, Cine

Por último ella me planteó una reflexión. Esta mujer conocía todo aquello de lo que se hablaba y le hacia viajar a su mente a un pasado donde esa ficción que ahora veía en una pantalla en su día fue realidad. 

¿Nos pasará lo mismo?

A mi me encantaría ver dentro de 40 años una película llamada "Batalla por la Tierra Media" como biopic de Peter Jackson consiguiendo los derechos de El Señor de los Anillos o ¿Que me Quentin Tarantino? Donde vemos a Tarantino currando en un videoclub viéndose todo el cine asiático del mundo y diciendo voy a pillar Little Green Bag y voy a poner a unos mendas a andar y va a molar ese minuto y medio más que todas las películas de Michael Bay juntas. Bueno esa frase así tal cual no la podría decir, pero ya me entendéis.

Total, que se me va. 

Solo quería decir, que ahora valoro más el cine. Si cabe. Porque el cine no es solo ficción, también es un elemento de nuestra realidad.

Me daba por muerto

Eran cerca de las seis de la mañana y conducía por largas carreteras, como hacia antes. Entonces empecé a viajar por mi viaje.

Ya casi ha pasado un año. Pero...

(después de un repaso largo de mi gran aventura me hice una pregunta)

¿Y si hace un año me morí?

Me explico.

No me reconozco y me encanto. Claro que sigo durmiéndome tarde, sigo volviéndome loco con un colacao con galletuflas, sigo a veces comportándome y hablando como un niño porque me hace gracia y poco más. 

Demasiados cambios en un solo año. De actitudes, de comportamiento, físicos, mentales...

¿Es posible? 

Durante unos segundos me planteé que nada de lo que me está pasando es cierto. ¿Y si no cogí ese avión? o ¿y si lo cogí pero se estrelló mientras dormía? Suena absurdo, pero es que desde aquel día todo es tan diferente en mi. En mi conmigo. En mi con los demás. En mi con el mundo. Todo lo que he vivido no pega conmigo, como me he enfrentado a las situaciones, como he mejorado, como he explorado, como he arriesgado y como he ganado. Los recuerdos parecen sueños y a veces me asusta eso.

Quizá muerto uno se siente más vivo

¿Que hago con esta barba? Por poner un ejemplo absurdo y demostrativo. Yo nunca me encontré bien conmigo físicamente, y ahora, pues fíjate, si, hasta me siento mejor en ese aspecto.

Esta siendo todo demasiado bueno para ser realidad y se supone que se avecinaba lo peor de mi vida (o eso gritaba a lo cuatro vientos), por sorpresa para mi, todo fue bien, todo va bien sin ella, sin las personas nocivas. Por eso no daré ni un solo paso por acercarme al pasado. Y espero que el destino no joda y no me lo vuelva a poner delante porque no lo necesito, ni lo quiero.

Así que no se si estoy muerto o estoy vivo, pero se que el pasado no fue mejor y el futuro no se como será, pero el presente está siendo inesperado y bonito. Y, tonto de mí, no daba un duro por ello.

Me daba por muerto, pero todavía me quedan cosas que contarme.

No conseguimos llegar hasta hoy.

A pesar de todo siempre serás el parque de Mendez
La rampa de Atocha
La que llegará siempre tarde
Mi compañera de paseos, 
butacas de cine, 
viajes de tren, 
batidos de Tommy Mels, 
cama y cucharas.
Mi mayor acierto
Mi sueño cumplido
No valoré nada
Pero aprendí una lección
Querer no sirve de nada si no creo en el amor propio
Y es tópico y típico. Y cierto.
Y ha pasado tiempo. Y mucho.
Te va a sonar raro. Rarísimo.
Pero te quiero más que nunca y no dejo de imaginarnos felices
Por fin te doy alegrías
Por fin dejo que me las des
El camino es tranquilo
Y por eso escribí imanes.
No es que no pueda dejar de pensarnos
Me gusta.
Me gusta creer que ya quiero querer que te quiero
Así de sencillo y enrevesado a la vez.
Cuando tu dejaste de creer en que querías querer que te quisiera.
Y tiene tanto sentido y tan poco a la vez.
Y si antes de todo teníamos los sueños pues también los tengo ahora.
Y como en su día. Me vale con eso

Siento que no hayamos conseguido llegar hasta hoy.

Todo mereció la pena

Los días sí vividos

Hoy es un día significativo.

Escrito, grabado y editado (aún faltan un par por subir) todos esos pequeños fragmentos de mi mente que he titulado "Imanes", (quien le interese verlos andan por youtube) y que necesitaba soltar. Soltar ese imán.

Los días si vividos

Me han servido como proceso para ver que el pasado no fue tan horrible, ni tan perfecto y sobre todo, para darme cuenta de que ahora me encuentro en un gran momento personal y que soy muy feliz con todo lo que me está pasando.

Entonces, me merezco disfrutar de aquello que me llena. Por lo que hoy voy a verlos, ese grupo de música que era la banda sonora cada madrugada en coche de vuelta después de dejarte en tu portal.

Fue nuestro grupo antes de saber que existíamos, cuando nos conocimos, cuando los compartimos, cuando incluso nos separamos y por qué no decirlo: "Hoy también lo es". Porque los hemos visto en los mismos conciertos, a veces por separado, a veces juntos y no dudo de que también los verás ahora. No va a ser un día fácil, pero va a ser bonito. Te extrañaré en canciones. En momentos. En saltos. En gritos. En silencios. No conseguimos llegar hasta el día de hoy para verlos. Pero los veremos. Nosotros espero que no nos veamos. Ni ganas. Y si te veo, perdón si me hago el loco, pero no quiero arriesgarme a sentirme mal de nuevo, no ahora que todo cuadra como nunca cuadró.

Tibidabo

He subido al Tibidabo
Mi única conclusión
Nada tiene magia
Sin sus medias a mi lado

Ciudad Condal

Kill Floor

Están discutiendo. Un poco sin sentido,como siempre. Son mis dos hemisferios. Y uno acabará por matar al otro un día de estos.

El derecho ha ido ganando peso estos meses, otra vez. Siempre fue mayor, aunque siendo justos, cuando el izquierdo ha querido ganar la posición ha dado la casualidad que yo era menos feliz.

Casualmente, hoy leía un estudio que decía que la gente menos escéptica es más feliz, y suele coincidir con ese uso en mayor medida del hemisferio derecho.

Ahora mismo mi hemisferio izquierdo se ríe del compañero incluso llegandole a acusar de creer en el mundo onírico. Y el otro se siente orgulloso de ello. Ya digo, al final se matan.

No voy a defender si es mejor usar la parte más racional o la más artística. Ya que es algo que ni se elige, creo. Hablo de mi caso y lo relaciono con mi felicidad. Por lo tanto, me alegra pensar que cuanto más creo, aprendo y descubro, más ilusión, sonrisas y alegría tengo. 

Recuerdo que los únicos momentos de mi vida donde quise ser más lógico, racional o empírico, perdí una parte de mi esencia, una muy grande, mi fantasía, mi libertad, mi creación. Como digo no defiendo ninguna, pero cada cual navega mejor pilotando su balsa. Casi me ahogué. Ahora navego por las nubes. 

Y a eso, se le llama hemisferio derecho.

Navegaré en mi mar de ideas

Destino de cuadros

Tenía que ser hoy (enfadado)
Tenía que ser hoy (sonriendo)

Hoy teníamos que vernos. Y Si, hoy. ¿Por qué?
Por muchas cosas.

Semana santa. Quizá el motivo más obvio. 

Hace dos de ellas pasamos nuestra primera semana juntos bajo un mismo techo y fue increíble. 
Hace una lloraba las 24 horas del día y me refugiaba lejos de mi casa odiándome a mi y a ti.

Esta. Pues vengo de un viaje alucinante por Finlandia, haciendo dos programas de radio, colaborando como realizador en otro, grabando y escribiendo mis cosas, colaborando en proyectos (si te preguntas por qué andaba yo en tribunal a esa misma hora que tu era para aceptar colaborar en un documental). Con mi entrada ya del BBK comprada, porque ya es hora de dejar de pensar que los festivales son algo nuestro. 

Si, he cambiado. Tu, aparte del pelo, poco. He visto tu mirada al suelo, tu apartar la vista de tu amiga, tu sonrisa incomoda, tu falta de seguridad, ahí seguía. Y quizá tu huir al verme finalmente en el mismo sitio que justo ahora hace un año es la demostración de que hay cosas que no cambian. No has cambiado mucho y yo pensaba que si (o eso escribí aquí). 

Fin del luto. Quizá el segundo motivo más obvio

Hace unos días di por finalizado ese luto extraño que me perseguía y me hacia alejarme de toda chica. Si, lo cerré a miles de kilómetros, por fin. Por fin pude dejarme llevar, dar aquellos pasos que me prohibía a mi mismo por un recuerdo de ti. Y desde quitarme ese luto no me había movido del barrio, no es sorpresa que al hacerlo te haya encontrado.

Fin del luto

Día raro. El motivo menos obvio. Yo y mi destino.

Cuando todo sucede tan rápido como diciendo. "Miércoles 23 de Marzo a las 18:30 debes estar en el metro de Tribunal"

Entonces el universo se encarga, te ofrece un proyecto y te dicen de quedar, eliges quedar en Tribunal (cuando nunca quedas ahí, siempre ha sido Sol), cambias la hora en el último minuto sin ninguna razón, podías estar ahí a la hora a la que habías quedado en un principio. Terminas de editar el último vídeo de esa extraña colección de recuerdos "Imanes". Entonces es cuando justo en el viaje en metro piensas llevaba sin ir a Tribunal solo de día desde que estaba con ella. Entonces subo las escaleras de salida y te veo. Y no te reconozco. Reconozco tu cara y no me doy cuenta de que eres tu, hasta cinco segundos después. Entonces el corazón se acelera, tiemblo y me doy la vuelta, subo por las otras escaleras y en la distancia te observo durante minutos. Luego me acerco, creo que te das cuenta y con mucho disimulo huyes y demuestras que no has superado el rencor y que pena.

Hoy tenía que ser para darme cuenta de que sigo haciendo las cosas bien. Seguir agusto conmigo. Me ha encantado verte. Una pena que tu no pienses igual, de verdad. Espero que te vaya bien.

¿Donde estás?

Y no me refiero al hecho de que te alejaras y desaparecieras. Mi pregunta va más allá.

¿Donde estás?

Has dejado de existir, no para mí, si no para el mundo tal y como él te conocía y eso es algo triste. Los cambios, la evolución, avanzar...estoy a favor de todo eso. No lo estoy de perder la esencia. La esencia de cada uno. La que como decía en la entrada anterior hace que alguien te convierta en persona espacial por la que merece viajar a través del universo. Está claro que para gustos hay colores, hay personas que tienen como color favorito el marrón o el naranja (pa que veas). ¿El tuyo? El granate. Al menos para vestir. Y al menos así lo era. Quizá ahora sea un normal azul (como ocurre en el 90% de la población). Y no dudo de que de esta nueva persona alguien quede locamente hechizado, pero...

...yo pensaba (y me contaban) que la distancia era necesaria y el tiempo, para un desenlace más positivo, sin embargo, yo no me di cuenta de que significaba que distancia y tiempo simplemente llevaban a un desenlace irreversible sin camino de vuelta.

No dudo de tu felicidad y de que quizá así estés mejor. Solo digo que me da pena que haya desaparecido aquella persona, porque lo que me da miedo es que haya olvidado lo bueno y en su mente solo retenga lo malo. 

Encontrar(se) 

Quizá ocurre como en la pareja de "1999" donde apenas hay nada bonito en su historia según parece y, sin embargo, el chico incluso diez años después sigue recordando esas 12 historias en forma de canciones. Quizá me pasa algo parecido. Quizá él como yo creía que simplemente no era el momento correcto, pero si las personas adecuadas. Por algo era nuestro disco. Quizá era una premonición o quizá una vez más me dejé llevar por la ficción, porque la realidad me parecía demasiado aburrida para vivirla y eso prometía más. En fin.

No pierdo la esperanza de que encuentres el camino de vuelta, aunque yo no pueda verlo. Pero deberías volver a ser una persona espacial, como Leela y encontrar un nuevo Fry que se enamore de ti y mueva las estrellas para sacarte una sonrisa. 

Allá en la galaxia en la que estés se feliz, pero siendo tu. Eso es al final lo que quería decirte con tanto párrafo.

Tatuajes

Personas espaciales

No se a cuantas personas he podido contar aquí y en Londres el significado de esos tatuajes en este último año. Como si estuvieran en mi piel. Sintiéndome orgulloso del sentido que tenían como si los tuviera yo, pero eran tuyos. Y amé cada una de esas fotos que tomé de ellos y que ya no tengo.

Esta entrada viene en forma de auto-aprendizaje.

Nada es tan especial.

Creía que esa tinta era única, pero cada vez veo ambos dibujos en cuerpos de más gente, de todo tipo de personas. Por lo que esos dibujos en tu piel no eran tan especiales como creía. Tu tampoco.

Es un aprendizaje duro, pero bastante real.

Personas Espaciales

Hacemos especial cualquier detalle, para convencernos de que estamos frente a la persona idónea. Esos detalles pueden ser una peca con forma de corazón, un pelo de color rosa o un tatuaje. Yo lo hice con unas dilataciones que se fueron, con un aparato que se fue, con unas gafas que se fueron, con un flequillo que se fue y unos tatuajes que no se podían ir (aunque en cierto modo se fueron). Como esos tatuajes tu también cambiaste y dejaste de ser especial, quizá por eso me agarrá a ellos, lo poco que se mantenía de aquello que me llamó la atención desde el primer momento. Todo aquello anterior me encantaba y encajaba en mi idea preconcebida de la persona a la que quería querer.

Lo que quiero decir es que somos nosotros los que decidimos creer que una persona es especial. Nunca lo es de forma innata. No digo que esto sea malo. Esta bien pensar que hay gente especial. Lo que quiero decir es que las personas más especiales pueden dejar de serlo porque decidan cambiar aquello que nos hacia pensar que lo eran. Lo bueno...

...que entonces llega esa persona con un septum o con una bonita cicatriz. 

Bi-siesta

Teoría de cajas

Ahora que por fin tengo aventuras que contar

no quiero hacerlo

las he vivido solo

he comido techo

no he esnifado cristal

no me lo recuerdes más

he desecho el puzzle tantas veces

colocando las piezas en otro lugar

cruzaste las piernas

aquí no entra nada más

te debo tanto por enseñarme

por poner a mi vida de autodestrucción punto y final

fuiste el precio que el necio ha de pagar

no cambie llanto por risa a tiempo

ni el tuyo ni el mio

tacones alejandose

a causa de comportamientos de crío

hacer de mi camino un botesalvavidas

cogiendo el desvío de las manos que acarician

a base de disgustos construí mi imperio

me rodeo de positivismo y sobre todo en lo que creo

nadie va a venir a salvarte

ahora otros ojos son un privilegio

los que miran y desnudan

quitandome toneladas de peso imaginario

si ya no recuerdo ni tus curvas

como en el cine cuando todo queda en negro

letras blancas dicen fin

encendían luces y nos soltábamos la mano

un día el sol vuelve a iluminar tu rostro

entonces aceptas que ya no nos quedaba nada por vivir

Un paseo por mi mente

Puedo recrear muchas escenas que jamás viviría.

Estamos caminando en silencio dando un paseo. Ha pasado mucho tiempo. Te he pedido una conversación más apartándonos del resto que celebran el final de una etapa. El final de la nuestra llegó año y medio antes, pero nosotros también formarnos parte de ese otro cierre. Ciclo de años. Quiero poner candado demasiado en unas horas porque simplemente han empezado otras.

- Muchas gracias, en serio. Fue lo mejor que pudimos hacer.
- Lo sé.
- Gracias por haberme querido.
- De nada.
- Me mirabas con los ojos de quien mira al que cambia su mundo.
- Así te mire. Nunca vi eso en tu mirada ¿sabes?
- Por tener los ojos cerrados.
- Entiendo. 
- Estoy seguro de que en alguna realidad paralela los abrí a tiempo.
- Está bien que pienses así, pero disfruta de esta realidad.
- Esto no es la realidad, simplemente digo lo que estoy escribiendo en un teclado.
- Lo se, a mi me pasa lo mismo, digo lo que escribes. 
- Aún así es un relato bastante fiel ¿No crees?
- Eso parece, pero estaría bien que no escribieras lo políticamente correcto. Estaría bien que dejases de fingir.
- Está bien. Mira. No quiero volver a hablar jamás contigo. Pero a veces siento que aunque ya no exista nada tengo que hablarte.
- Yo tampoco quiero hablarte por eso cuando tienes esos impulsos no recibes respuesta.
- Pero ya no duele, simplemente da pena que las personas terminen así, sobre todo si se han querido.
- Así es la vida.

Silencio incómodo. Hasta que me miras, ya no con los ojos del que cambia su mundo.

- ¿No ha llegado otra persona?
- ¿Por qué escribo que me preguntes eso?
- Tu sabrás...
- Cierto. Supongo que es porque ni yo se si hacerme esa pregunta, por miedo a la respuesta.
- Vamos que no lo niegas...
- Tampoco lo afirmo. Digamos que hay gente nueva.
- Me escribes y ya no quieres escribirme...
- Tienes toda la razón.
- ¿Por qué?
- Eso trato de explicarte, de explicarme. No quiero saber más de ti, Simplemente necesito un receptor supongo.
- No ha sido buena idea dejarte hablar conmigo.
- No.
- Adiós.
- No voy a despedirme de alguien que no está. Solté el imán.

Solté el imán

Hombre Calendario

- Te voy a echar de menos
- Yo también

Casi hace un año de tu última mentira. No te lo echo en cara. Echarte en cara cada mínima mini acción me llevo a más y más mentiras por tu parte (y hacerte infeliz, el mayor error de todos). Luego derivó en una vida bastante deprimente al equivocarme en prácticamente todos los entornos que me rodeaban. Pero.

Me encanta seguir siendo el Hombre Calendario. Si, ese que piensa en fechas del año anterior. Me encanta porque en unos días desaparece de ese calendario todo lo malo. Quedan un par de quedadas bastante absurdas, la noche de mi cumpleaños, la casi recaída un día tonto de Abril cogidos de la mano y esa última mentira de primavera. Esa última frase que me dijiste mirándome a los ojos.

Memories

¿Y después? Pues el Hombre Calendario tiene para recordar el mejor año de su vida. La aventura más grande que jamás imaginé cuando compré un billete para huir. Una aventura muy resumida en un viaje por Europa de 42 días. Unas practicas extranjeras (conociendo a gente como Samuel L. Jackson, Michael Caine o Vin Diesel entre otros). Vivir en otro país durante más de medio año (incluso de okupa un mes de ellos). Trabajar de barman por las noches. Regresar a casa y reconciliarme con mi mismo y con el mundo. Empezar a trabajar en la radio. Conocer un montón de gente nueva. Reírme cada día. Aceptar que hay días de soledad y sacarles partido.


En fin, que se viene un año de recordar el pasado con sonrisa y vivir el presente con más sonrisas aún y seguir creciendo. No parar. Y aún con todo no he cerrado la puerta a ver como te va la vida, tomar un colacao o simplemente darnos las gracias y perdonarnos por tantos errores para luego seguir recorriendo cada uno su camino.

Hasta que llegue ese día (si llega).

Fdo: Hombre Calendario 

San Valoraté

No voy a venir de mainstream con "paso de San Valentín" o reivindicar que me gusta mucho esta fiesta porque, en fin, no va conmigo ese postureo de mostrar una postura (valga la redundancia) este día. Incluso estas frases ya son mainstream así que paso al meollo. Lo que importa de verdad.


Hoy lo celebro con la persona que menos he querido durante mucho tiempo y que este año descubrí que era increíble y que nos estabamos perdiendo muchas cosas, hablo de un tal Daniel Sánchez. Y no lo celebro con el porque no haya otra persona, simplemente me apetece dedicarme un rato a mi. 

Hoy he saltado por toda la casa bailando y cantando El Yin y el Yen. 
Hoy ha sido mi debut radiofónico con mi propio programa.
En unos días otro proyecto verá la luz y me hace muchísima ilusión después de un mes trabajando en ello.
Que ya van 3 viajes planeados para estos meses.
Que 2016 esta siendo lo que no fue 2014 ni 2015.
Un año de sonreír cada día y sobre todo dar mucho a los demás y hacerlo por lo que llena a uno mismo. Y aunque lo escribo hoy, lo bueno es que no es cosa de un día, está siendo así todos los días desde que regresé. Pero si hoy va de demostrar amor, que menos que demostrarme lo bien que estoy. 

Y claro que te echo de menos. Pero te estas perdiendo lo mejor de mi y esa es decisión tuya, al menos alguien lo disfruta. Así que lo que al final quiero reivindicar hoy es que paséis con quien lo paséis no os olvidéis de vosotros mismos y deciros como Santi "Como me amo"

Como me amo

Caídas de escalera

Hoy vengo a hablarte del alma,

De corazones que chocando dan las palmas,

De botellas que sin mensajes aterrizan en tu playa,

Del que ama y calla,

De paredes llenas,

Yo por bellotas jamás tiro la toalla

Que me guarde rencor quien quiera

yo me he perdonado

vivo por los de ahí fuera

en mi nube Kinton viajo

ya no busco los límites de tus fronteras

ya se que hay gente mala y gente buena

el odio no va a ningún lado

mismas fechas

tumbados frente al mismo mar

sobre distinta arena

y que pasen todos los años que quieran

si yo no busco volver atrás

a los trenes

a sentir tus imanes

pasaron las siguientes

no supieron apartar tus tacones

arroparte si hacia frío siempre

recuerdo que decías que parecías un gusano

y en proceso inverso yo me convertí en capullo

sin perversiones, de la mano

así fue nuestro primer buenas noches

Ex-toxicómano

Como si de una droga se tratara

Voy avisando que voy a hablar de algo serio. Pero se me irá a veces la fresa. Quizá eso demuestra que vuelvo a ser más yo. El texto pasará de la oscuridad a la tontuna por lo que aconsejo llegar al final.

Quien conozca el periplo de vida que sufrí el pasado año lo sabrá, y quien lea esto y no me conozca o no lo viviera de cerca tampoco le interesaran los hechos concretos. Aun así vengo a hablar de una droga no tangible.

Voy a hablar de las personas tóxicas.

Y no para decir, "he tenido la mala suerte de juntarme con ellas" o "de conocer muchas y alejarme porque sabía que no me beneficiaban", si no al revés, busco intentar que comprendáis el otro lado, el de la persona tóxica, el lado en el que yo estuve y también alentar a las personas que lo son a que cambien el chip. Yo fui eso que entendemos con ese término y sin ninguna intención de justificar o defender aquella etapa de mi vida (dado que fue la peor) diré que "no es fácil salir de esa espiral" y os aseguro que "no gusta ser así".

Ahora intentaré explicar lo que creo que me llevó a ello (ya que dudo que nadie sea así de nacimiento y como si de una droga se tratara creo que se puede salir de ello). Básicamente fue por un cúmulo de: inseguridades, miedos, prejuicios, pensamientos nocivos, infravaloración...por lo que se lo que digo, La persona tóxica no suele pasarlo bien. No penséis que es un ser malvado que dice mi vida es estupenda voy a jodersela a los demás (quizá algún caso haya, pero me da que no será así en la mayoría). Sin embargo, defiendo que acercarse a ellas es un peligro, pueden hacerte daño, acabar contigo, destrozarte, y lo peor de todo pueden ni ser conscientes de lo que son capaces de provocar con  sus actos, palabras...

Ex-Amijo de la Droja

No vengo a dar pena, ni victimismo, ni azúcar en salsa de tomate. Más que nada porque considero que salí de eso ya. No dejaré que vuelva a ser mi forma de vida, porque soy consciente del daño que me provocó y del que provoqué a mucha gente que por suerte me quería y por desgracia pues ya no. Llevo poco más de un mes aquí (en Madrid) y entre mis minimetas estaba limpiar todo aquello que durante años ensucié. He hecho limpia y mucha, pero supongo que no al 100%, siempre hay rincones donde no llega el algodón.

Pero vengo a transmitir un mensaje de esperanza para esos yonkis del mierdear en la vida propia y ajena. No merece la pierna, ni el brazo. Lo que si merece la pierna, el brazo e incluso el bazo es vivir la vida con una sonrisa. Y si no apetece sonreír pues joder, no sonrías, pero no hagas eso mismo "joder". Que al final cansas y te cansas y para eso vete a Kansas (con este me he coronado). Hoy vengo cargado de humor si, como creo que debe ser. Será que desde que me río más, me dedico a joder menos y os aseguro de que vale la pena. 

Y sobre todo amigos de la droga, pensar esto: corréis un gran riesgo que es alejar a gente que os importa, y que no quieran volver cerca vuestra porque pensarán "uy este es un tóxico, me la lía fijo". Y aunque ya no, pues esto es como el cuento ese de Pedro y el lobo que acaba con una carnicería  y sin ovejas en el pueblo, se produce una crisis económica y acaban usando lana de pez y como todo el mundo sabe, no abriga igual y por mucho que culpen a Rajoy el sigue comiendo lana de oveja (así es él). Bueno que me voy por las ramas. Joder, dejar de amargaros que es que, en serio, la vida es puta maravilla aunque sea solo por la peli de Ali G, asi que menos nocividad, os lo pide un ex-toxicómano. 

Nunca mejor dicho.