Se nos da fatal necesitarnos tanto

Hacía mucho que no tenía un sueño tan raro, que me dejase tan mal sabor de boca al despertar.

Desde que comenzó el verano estoy consiguiendo dormir 8 horas diarias, algo que creo que no me pasaba desde que era niño y, en general, los sueños no me molestan tanto. Ha habido excepciones, como el de esta noche.

Soñé un batiburrillo de cosas extrañas, de personas de contextos diferentes mezcladas en una misma historia. Y como suele ocurrir en la mayoría de mis sueños el rol que cumplo no se parece en nada al de mi vida en el mundo real. Suele ser como si en el sueño tuviese otra vida. Supongo que debe ser porque ahora estoy viendo Sex Education, pero todos cumplíamos ese rol de adolescentes de instituto. Como si fuésemos compañeros de una misma clase.

No hace ni dos horas que me he despertado y muchas cosas se están disipando como suele ocurrir, pero la parte dura sigue ahí. 

Era cuando me decían que a la Chica la tenían que operar y que estaba enferma. Se me hacía un agujero en el pecho. Se suponía que ella llevaba días sin venir a clase, pero nadie sabíamos por qué. En ese momento entraba en la sala en la que estábamos y estaba hecha una mierda. Tosía fuertemente, estaba con la cara chupadísima y con un tono de piel como desaturado, tirando a gris. 

Como en la vida real en el sueño tampoco nos hablábamos, supongo que esa era la única similitud, la base real, lo que se había extraído del mundo real para crear ese universo. Pero necesitaba un contexto, un contexto tan terrible y diferente para hacer lo que hice.

Me acerqué, aunque también en el sueño me costaba un mundo. Ella no me miraba a la cara porque tampoco parecía dispuesta a hablarme. Lo único que hice fue ponerme enfrente y abrazarla muy fuerte. No porque pensase que se iba a morir o algo así, no sentí que fuese una despedida. Sentí que el abrazo era la forma de decir, "lo esta pasando mal y no estoy, soy imbécil". Ella en ese momento me dijo "Te echo de menos". Y continuó el abrazo, muchos segundos. Y luego el sueño parece que iba de otras cosas que tampoco recuerdo mucho, pero eran menos relevantes.

Se que esa escena terminaba ahí. 

Al levantarme me quedé pensando en ello. En el abrazo. Su frase de después no me parece tan relevante. Al final, mi cerebro le ha dicho a ese personaje que diga eso porque es lo que me gustaría oír, pero eso no tiene valor ninguno porque puede que ni sea cierta. Me parece que tiene mucho más valor lo que intentaba decir mi subconsciente con el abrazo. 

A esa conclusión he llegado. No era miedo a la muerte y pensar que igual no la iba a ver más. No lo sentí así. Era más un "no estoy para las cosas que tengo que estar. No estoy para lo importante. No estoy". Dolió un poquito. No me gusta soñar estas cosas porque no dejan de ser llamadas de mi subconsciente diciéndome. "Quizá la jodiste". Joderla la jodemos todos en algún momento. Lo malo es joderla con alguien así de importante. 

Ahora quiero que arrugues la frente,
Que te diviertas hasta bostezar,
Que me corrijas si digo que siempre
Que necesites que esté voy a estar.

Tengo una fobia brutal al presente
Y aunque presumo de ella
Sólo recuerdo haber sido valiente
Desde la barrera

Se nos da fatal necesitarnos tanto.
Se nos da tan mal

A veces quiero que cojas mi mano
Y me preguntes si voy a saltar,
Ya no me aterra mirar hacia abajo
Estoy cansado de hacerme esperar.

Llevo la rabia precisa y constante
Y sobrevivo de ella.
Cuando salí con los pies por delante
No había otra manera.

Se nos da tan mal