Primer puto día del verano de mierda (a 16 de Agosto, nada mal). Tenía que ser hoy, mientras hago la maleta. Ahí estaba yo, hace unos minutos, bebiéndome una cerveza. Dándole tragos mientras pillaba ropa de cajones contestando los mensajes a través de mi nueva cuenta de instagram (por lo de las amenazas y tal) de una persona que conocí hace 6 años y a la que he tardado prácticamente todo ese tiempo en poder llamarla "amiga". Las vueltas que da la vida.
Quizá porque siempre nos parecimos demasiado con el pesimismo, la hipocondría, la toxicidad y estuvimos manteniendo las distancias durante estos años, al fin y al cabo éramos amigos de los mismos amigos, por lo que tampoco había necesidad de estrechar lazos. Recuerdo que ella en septiembre del año pasado tuvo tantos conflictos con tanta gente que pasó por un proceso de muerte y resurrección. Ella llevaba tiempo yendo a terapia, había estado con medicación, tratando todos esos temas, pero de repente después de aquella movida empezó a pegar cambios reales en su vida. Yo no los vi. Yo estaba a mi bola. Solo en momentos puntuales como Nochevieja o cuando fui a Aranjuez en primavera y ahí vi que no era la misma persona de meses atrás. Desde entonces empecé a hablar más con ella y cuando nos fuimos todos el mes pasado de viaje a una casa rural fue precioso. Me reí tanto con ella que cuando volvimos ella me lo dijo, lo bien que me veía, que se había reído mucho conmigo. Lo que no ve es que el merito no es mío. Es suyo. Ha cambiado tanto y se ha convertido en una persona con unas dinámicas tan positivas que parece otra, parece una persona feliz. También recuerdo la noche que me fui con ella y sus amigas de su escuela de interpretación a las fiestas del Orgullo, ahí me di cuenta de que habíamos tardado mucho, pero habíamos conseguido establecer nuestra conexión. Tanto ha sido así que ha sido ella que la que me ha invitado a este viaje a BCN de dentro de unas horas. Por eso me parecía justo contarle como me encontraba hoy, mi desmotivación y mi bajo ánimo. Todo lo que me ha dicho de lo que me ha pasado esta mañana ha sido sabiduría, coherencia, sinceridad y verdades de las que te diría una amiga de verdad. Paso a resumir.
Empezó diciéndome que me hacían un favor, aunque yo no lo viera. Que era la oportunidad de empezar de cero. Y que entendía que estuviera triste ahora y que aunque lo viese super mal ahora a la larga me iba a venir bien. Era una oportunidad para empezar de cero a nivel personal y profesional. Ahora podría tener alumnos diferentes, conseguir unos límites que no había sabido crear y dejar de mezclar las cosas. Y que lo que había pasado solo me perjudicaba a mi y a nadie más y que debía empezar a mirar por mi y por mi carrera profesional. Y eso pasaba por hacer las cosas de otra manera. Tenía que comprender que la decisión era por mi bien y que es justo que las consecuencias de "x" cosas me doliesen y que tengo todo el derecho. Quizá las frase de "este año es para ti, para que tu hagas las cosas de una manera que no te perjudiquen" ha sido de las que mas me han llegado junto con que me debía demostrar a mi mismo que valgo para dar clase. Ahí ha dado con hueso y me he atrevido a contar algo que se que no digo mucho en alto, pero que tiene que ver con ese tema.
Tengo una inseguridad gigante como profesor. Quizá por eso necesito tanto feedback de los alumnos y por eso también trato de dárselo yo, equidad imagino. Me da miedo hacerlo mal, fracasar, equivocarme...y creando este vínculo tengo más información y lo malo es que la necesito para sentirme mejor en el aula. No defiendo este método como válido, solo digo que es el que yo he aplicado porque no he sabido llevar la inseguridad de otra manera. Claro que me gusta el jaleo, pasarla bien, la fiesta...pero todo esto también es el medio para saber como soy como profesor, lo bueno y lo malo y tratar de mejorar. Entiendo que esto no lo comprenda dirección, ni mucha gente de mi entorno, lo entiendo. Pero el vinculo me sirve, también, para saber cosas que de ninguna otra manera sabría como profesor. Quizá no se desconectar al 100% del trabajo por ese miedo a no estar siendo bueno en mi oficio. Me parece muy importante saber mis errores igual que, que cojones, también me gusta saber si lo hago bien, si la gente aprende y si le parecen útiles las clases que doy.
Aquí su respuesta fue la típica, "tendrás que encontrar ese feedback dentro del aula, no fuera". Como si fuese fácil. Si yo en clase digo "¿alguna duda?" no te suele contestar ni Dios. Ahora, fuera todos te dicen joder Dani explícame esto, ya sea en el bar o por whatsapp. Como también me ha dicho Santi, que bien me conoce dentro y fuera del aula "es una pena, porque eres el que más se involucra de los profesores. Y eso también deberían tenerlo en cuenta". Mi amiga Cristina insiste en que busco el vínculo con los alumnos debido a mi inseguridad y cree que es la razón subyacente es "ganármelos" porque no confío en mis habilidades y cualidades para ser profesor. Posiblemente sea así. Lo último que me ha dicho es que era hora de aceptar las consecuencias y que no pasa nada, a veces se dan unos pasos atrás para darse cuenta de las cosas y no cometer los mismos errores.
Quizá este año el sentimiento de soledad va a ir en aumento después de esto. Quizá pensar en esto me aumenta un poco la inseguridad ahora mismo. Objetivamente no creo haber sido mal profesor, o al menos, no de manera intencionada. Nunca he querido eso. Hay a gente a la que quería seguir dando clase. Gente que creía con potencial y que me apetecía enseñar y aprender con y de ella. Supongo que eso es lo que mas me duele de toda esta situación.
Aunque este hecho mierda hoy si pondré foto. Esta hecha a la vuelta de esa casa rural donde hice una amiga, aunque la conociese hace más de 6 años. Ella hoy me ha escuchado y me ha dicho las cosas como son, no lo que quería oír.
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